わたしの命がいつまで続くのか
それが一番怖かったんだ。
治療が始まり、効くかわからない抗がん剤を投与しながら、
私はずっと死の恐怖と向き合って来ました。
（私の乳がんのタイプはホルモン受容体＋、HER 2－のタイプでした。
ここで終わってたまるか。
そう思って様々なことにトライし始めました。
食事療法にエネルギー療法、足揉みにアファメーション、瞑想！
でも死の恐怖を打ち消そうと思うほどに、
どんどん不安は大きくなるばかりで、
ずっと自分の命を信じられない自分がいたんです。
だからある時『なぜ死ぬのが怖いのか』について
しっかり自分に向き合いました。
私から出て来た答えは３つ。
・やりたいことやってないから。
・好きな人に心が満たされるまで想いを伝えてないから。
・好きな人と離れたくないから。
でもこれ、みんな今出来ることでした。
やりたいことをやると決めた。
治療中から、今何が食べたい？今何がしたい？
常に自分に問うて、
心からワクワク出来ることに素直に取り組んでみました。
（それまでは周りの目ばかり気にしていました。
たとえ向かう過程で出来なくなっても、
私は自分の想いを大切に出来た自分を、
そして小さいことの積み重ねから、
（乳がんになってよかった！という本を出すのが夢です。
なので先に写真を撮ったりしてものすごくワクワクした！
私は自分の女性的な部分をめいっぱい味わって生きていきたいんで
好きな人、大切な人、家族や友人、出逢った素敵な人には、
この際恥ずかしいはちょっと横に置いといて、
大好きだよ。愛してるよ。
ありったけ想いを伝えるようにしてる。
大切な人と一緒にいる時、心に留めておきたい風景、
そんな時は、五感をめいっぱい使って、
頬を撫でていく風も、降り注ぐ暖かな日差しも、
この繰り返しの中で、私は
「いつ死んでもいい」という感情が
なんとなくわかるようになっていきました。
人には必ず終わりがくる。
その単なる事実を、私はある時ふと、
心から受け入れられるようになりました。
死ぬかもしれないと不安なままなうちは何もしない。
けど必ず死ぬと理解したら、それが来てもいいように整える。
（これは死ぬを地震に置き換えるとわかりやすいです）
問題を問題のままにしておくことより、
そこと向き合い、湧いて来た感情もしっかり味わい、
なぜ問題と捉えたのかを整理し行動していったら、
結果、問題は問題では無くなっていったんです。
まだ娘達の成長を見届けられないかもしれないと、
ふっと不安になることはもちろんあります。
１０年生存率５０%。
この言葉を最初はすごく重く捉えていたし、
でも今は、死は平等に皆に訪れ、
とりあえず今を生きよう！に変わりました笑。
（とりあえずと言っても投げやりじゃないですよ⭐︎
先の未来にとらわれず、過去に縛られず今を生きる！）
治療を乗り越える過程で編み出したキーワードはまだまだあります
長くなったので今回はこの辺で！
（つづく）
