あなたの『取り扱い説明書』には何が書いてありますか？
どこまでいったら身体が壊れて、
何をしたら元気になるのか。
細胞からキラキラする瞬間はいつで、
何に心地よさを感じますか？
治療中から『いまを生きる』と決めて、
自分で自分を満たすためにいろんなキーワードが出て来ました。
全てが自分の生きやすさと向き合う、『取り扱い説明書』
今回はそんなお話☆
がんと告知されてから一番大変なのは、
多分大抵の方が自分の不幸を嘆き、
でも私は１５歳から２１歳位まで鬱やパニック障害を引きずりなが
消えたい、死にたい、生きていてごめんなさいの時期。
その状態を経験しているからこそ、子ども２人を抱えて、
だから始めたのは癌の勉強と共に心の勉強。
テクニックではなく、
・赦す
告知された時は、「今までの私の何がだめだったんだろう。」
ヨガを教えていて、食事もそこまで乱れていない。
健康を意識していたはずなのに、なんで私が？？
でも癌になった自分を責めて、
過去の全てを✖️にして、今の自分を否定し続けていても、
だったらもう赦そう。そう思いました。
それに赦す以前に、
それが正解なんじゃないのかなと思っています。
がんになって、今までの自分から変わることも大切。
ほんとうの自分の想いと向き合ったり、食事を変えたり。
でも変わらなきゃじゃなくて、
「癌は遺伝子と遺伝子の交通事故」。そう表現する方もいます。
単純にそういう側面もあるんだと思う。
だから私が採用しているのは、
そして私はこうやってサバイバーとしてのありのままを綴り、
希望や赦しを与えていく為に選ばれたんじゃないのかなと思ってい
全ては必然。うまくいく為にこれも用意されていただけのこと。
受け入れ、委ねて、たゆたうように生きる。
それが私のイーシュヴァラ•プラニダーナ。そう思いました。
・緩む
心と身体は繋がっている。
心がつらい時は体も強張り、身体がつらい時は心がすさんでいく。
だから意識して身体を温め、
無理して温活に励む！とかじゃなくて、
（一番買って良かったのは布団乾燥機でした笑。
思考もそう。べきべきな考え方を全部とっぱらって、
わぁ、嬉しい！わぁ、楽しい！で生きてみたら、
そしてダメだと思っていた自分、
という経験をどんどん重ねていったら、
私はどんどん、ゆるゆるほわほわになっていきました。
どんな設定を持って生きているかは人それぞれ。
楽に生きていい。がんばらなくていい。やりたいことやればいい。
その許可を自分にしてあげたら、私は心から緩めた気がしました。
・マイナスをいかに楽しむか
多分どんな状況でも楽しむことが出来れば、
人生は修行であり、苦行だ。
（
でも私は軽やかに楽しんで生きたい。
その状況でしか味わえないことがきっとあるし、
健康が良で正と思っていると、出来なくなったことを探す「
でもどうにもできないことはまるっと受け入れて、
「あるある探検隊」でいる方がなんだか楽しそう。
身体がしんどい時はなかなかそんな気分になれないけど、
・とりあえず先に出すこと
そうは言っても辛いよー！なんで私がー！と思っているうちは、
もっと辛い人や、先に死んだ人の話をされても「
多分一番最初に必要なのは、そんな自分にも全部○
そして全部吐き出しちゃうこと。前に進む為に吐き出すこと。
癌はエネルギーや循環の詰まり。私はそう思っています。
身体もそう。身体に良いもの摂るのも大事だけど、
先にすっきり出せる身体を整えてあげる方が先なんだと思うのです☆
・ダメだったら来世☆
次があると思えると、私は楽になれました。
今世ご縁がある人には、来世にも必ず会えるんだって。
そう聞いて、「あぁパパや娘たちにもまた会えるんだなぁ、
だから今世でもめいっぱい愛を伝えて「またねー！」
（余談ですが、パパに「来世でもまた一緒になってくれる？」
そしてその考え方は執着を手放すこと、
命の終わりは実は最初から決まっているのかもしれない。
それは諦めとかじゃなくて、
だからいつ終わりを迎えてもいいように、
・選択肢を大幅に増やす
生き死にの問題に直面したら、
それでも治療法に関してはなかなかスッキリ出来なくて、
でもそんな時は一歩引いて見たり、
抗がん剤も身体に合わなかったらやめていいんだよ。
しんどかったらちょっとお休みしよう！
これがダメでも食事療法の道があるじゃないか！
ありったけの選択肢も出してみて、
視野が狭いうちは、無駄に心も身体も強張りがち。
だからいつだってやめたっていいんだよ。
これを自分に常に問いながら今に至ります。
でもこの、余裕を自分の作ってあげることって、
・常に選択しているという自覚を持つ
未来はいまの積み重ね。
だから過去の選択がいまの現在を創り出し、
あの時ああしておけばとか、もっとやれたんじゃないのとか、
後で私は後悔したくないと思っています。
だからその時にしっかり考えます。
今やれること、今やれないこと、やれるけど心地よくないこと。
（これは大きな選択とかだけじゃなくて、
自分の選択に責任を持つ。
病気のせいにして動き出さない方がずっと簡単なんだけど、
私はやっぱり自分の可能性をたっぷり楽しみたいです☆
なんだって選べるんだぞーって思いたいな☆
今回もたっぷり長くなってすみません！
本当はまだあるんだけど、とりあえずこの辺で☆
名古屋のお話会、１００名様満席で素晴らしい会でした☆
わたしを生きると決めてから、素晴らしいご縁ばかり頂きます！
だからやっぱり、乳がんになってよかった！
（つづく）
福井県在住。
玉川大学文学部演劇舞踊専攻卒業。
2008年よりヨガスタジオ柳田でヨガ指導を開始。
2015年10月、右乳癌ステージ3aと告知を受け治療を始める。
今夏よりスタジオ所属から離れ、ピンクリボン活動等、活躍の場を拡大中。
